مهم ترین سوالات قبل از ازدواج که باید بپرسید
سوالات قبل از ازدواج فقط برای فهمیدن شغل، درآمد، تعداد فرزندان موردنظر یا محل زندگی آینده نیستند. اگر سؤال ها درست انتخاب شوند، می توانند اطلاعات مهم تری درباره ارزش ها، شخصیت، سبک زندگی، نحوه مدیریت اختلاف، رابطه با خانواده و انتظارات طرف مقابل از زندگی مشترک به شما بدهند. مهم تر از خود سؤال نیز این است که بدانید از پاسخ طرف مقابل چه چیزی باید بفهمید و آیا رفتار او با پاسخ هایی که می دهد هماهنگ است یا خیر.
سعیده امانی به عنوان مشاور خانواده، در جلسات مشاوره پیش از ازدواج در کرج به زوج ها کمک می کند تا پیش از تصمیم نهایی، تفاوت ها، انتظارات، تعارض های احتمالی و الگوهایی را که ممکن است در آینده بر رابطه آنها تأثیر بگذارند، دقیق تر بررسی کنند. در ادامه مهم ترین سوالات قبل از ازدواج را بررسی می کنیم و توضیح می دهیم که هر سؤال چه اطلاعاتی درباره طرف مقابل در اختیار شما قرار می دهد.
سوالات قبل از ازدواج را چگونه بپرسیم؟
هدف از سوالات قبل از ازدواج گرفتن پاسخ درست از طرف مقابل نیست. شما قرار است از طریق گفت وگو بفهمید فرد مقابل چگونه فکر می کند، چگونه تصمیم می گیرد و در موقعیت های مختلف چه رفتاری دارد. به همین دلیل سؤال های بسته یا سؤال هایی که پاسخ مطلوب را به فرد القا می کنند، معمولاً اطلاعات زیادی در اختیارتان نمی گذارند.
مثلاً به جای اینکه بپرسید که آدم عصبی ای هستی؟ بپرسید: آخرین باری که خیلی عصبانی شدی چه اتفاقی افتاد و چه واکنشی نشان دادی؟ در سؤال اول تقریباً هر کسی می تواند بگوید نه، خیلی کم عصبانی می شوم، اما سؤال دوم او را به صحبت درباره یک تجربه واقعی دعوت می کند و اطلاعات بیشتری درباره شیوه کنترل خشم او می دهد.
یا به جای خانواده ات که در زندگی ما دخالت نمی کنند، می توانید بپرسید: اگر درباره یک تصمیم مهم، نظر همسرت با خانواده ات متفاوت باشد، فکر می کنی باید چطور مسئله را مدیریت کرد؟ پاسخ این سؤال بهتر نشان می دهد که فرد چه تصوری از استقلال زندگی مشترک و مرز میان همسر و خانواده دارد.
سعی نکنید تمام سوالات آشنایی قبل از ازدواج را در یک جلسه مطرح کنید. بعضی موضوعات زمانی معنا پیدا می کنند که رابطه کمی جلوتر رفته باشد و فضای امن تری برای گفت وگو ایجاد شده باشد. علاوه بر این، نحوه آشنایی نیز به اندازه سؤال هایی که مطرح می کنید اهمیت دارد. بعضی از [اشتباهات دوران آشنایی پیش از ازدواج] می توانند باعث شوند نشانه های مهم رفتاری را نادیده بگیرید یا پاسخ های طرف مقابل را براساس تصویری که دوست دارید از او داشته باشید، تفسیر کنید.
مهم ترین سوالات قبل از ازدواج
هیچ فهرستی نمی تواند به تنهایی تضمین کند که شما طرف مقابل را کاملاً شناخته اید. بااین حال، برخی موضوعات آن قدر در کیفیت زندگی مشترک تأثیرگذارند که بهتر است پیش از تصمیم نهایی درباره آنها گفت وگو کنید. سوالات مهم قبل از ازدواج را می توان در چند حوزه اصلی مانند شخصیت، خانواده، مسائل مالی، ارزش ها، آینده، فرزندآوری، صمیمیت، روابط گذشته، تعارض و سبک زندگی بررسی کرد.
سوالات شناخت شخصیت قبل از ازدواج
- آخرین باری که واقعاً از کسی عصبانی شدی چه اتفاقی افتاد و ماجرا چطور تمام شد؟
این سؤال زمانی ارزشمند می شود که طرف مقابل به جای توصیف کلی شخصیتش، از رفتار واقعی خود حرف بزند. کسی ممکن است خودش را آرام بداند اما هنگام اختلاف قهر کند، فریاد بزند، تحقیر کند یا چند روز ارتباطش را قطع کند. درباره تجربه های واقعی سؤال کنید و ببینید فرد هنگام خشم تا چه اندازه می تواند هیجان خود را مدیریت کند و بعد از آرام شدن مسئولیت رفتارش را بپذیرد.
- آخرین بار که از یک آدم نزدیک ناراحت شدی، به خودش گفتی یا ترجیح دادی چیزی نگویی؟
بعضی افراد ناراحتی خود را مستقیم و محترمانه مطرح می کنند، بعضی سکوت می کنند و بعضی انتظار دارند طرف مقابل خودش متوجه شود چه اتفاقی افتاده است. این تفاوت شاید در دوران آشنایی کوچک به نظر برسد، اما در زندگی مشترک می تواند زمینه سوءتفاهم های مکرر را ایجاد کند. ببینید فرد تا چه اندازه توانایی بیان احساس و خواسته خود را بدون حمله یا سرزنش دارد.
- آخرین باری که فهمیدی حق با تو نبوده، چه واکنشی نشان دادی؟
پاسخ من همیشه عذرخواهی می کنم، به تنهایی اطلاعات زیادی به شما نمی دهد. بهتر است درباره نمونه ای واقعی سؤال کنید. مهم است ببینید فرد هنگام اشتباه می تواند سهم خودش را ببیند یا معمولاً برای رفتار خود دلیل می آورد و مسئولیت را متوجه دیگران می کند.
- تا حالا شده روی موضوع مهمی با یک آدم نزدیک کاملاً مخالف باشی؟ آخرش چه کردید؟
زندگی بدون اختلاف واقع بینانه نیست. مسئله اصلی این است که دو نفر با اختلاف چه می کنند. آیا فرد می تواند نظر مخالف را بشنود؟ آیا سریع حالت دفاعی می گیرد؟ آیا برای اثبات حقانیت خودش بحث می کند یا به دنبال پیدا کردن راه حل مشترک است؟ پاسخ به چنین سوالات روانشناسی قبل از ازدواج می تواند تصویری از شیوه احتمالی مدیریت تعارض در آینده بدهد.
- سخت ترین دوره ای که در چند سال اخیر داشتی چه بود و آن زمان رفتارت با اطرافیانت چطور شده بود؟
بسیاری از ویژگی های افراد زمانی آشکارتر می شوند که خسته، نگران یا تحت فشار هستند. درباره دوره های دشوار زندگی طرف مقابل صحبت کنید و ببینید هنگام فشار معمولاً منزوی می شود، عصبانی می شود، از دیگران کمک می گیرد یا مسئله را مرحله به مرحله مدیریت می کند.
مجموع این رفتارها می تواند اطلاعاتی درباره بلوغ هیجانی فرد بدهد. توانایی مدیریت هیجان، پذیرش مسئولیت و گفت وگو هنگام اختلاف از موضوعاتی هستند که در کیفیت یک رابطه نقش دارند. اگر می خواهید این مسئله را عمیق تر بررسی کنید، در مقاله چطور بلوغ عاطفی را در خود و شریک زندگی مان تشخیص دهیم، نشانه های بلوغ عاطفی را به طور جداگانه توضیح داده ایم.
سوالات مهم خانوادگی قبل از ازدواج
- معمولاً برای تصمیم های مهم زندگی با چه کسی مشورت می کنی و آخرین تصمیم مهمت چه بود؟
فقط دنبال پاسخ خوب یا بد نباشید. درباره میزان رفت وآمد، صمیمیت، وابستگی و شیوه تصمیم گیری در خانواده صحبت کنید. رابطه نزدیک با خانواده به خودی خود مسئله ای نیست؛ چیزی که باید روشن شود این است که فرد تا چه اندازه می تواند بعد از ازدواج میان خانواده اصلی و زندگی مشترک خود مرز ایجاد کند.
- اگر ما درباره خرید خانه تصمیمی بگیریم و خانواده ات شدیداً مخالف باشند، فکر می کنی چه اتفاقی می افتد؟
ممکن است یک نفر مشورت با والدین درباره تصمیم های مهم را طبیعی بداند و دیگری اعتقاد داشته باشد مسائل زندگی مشترک فقط باید میان زن و شوهر باقی بماند. بهتر است پیش از ازدواج بدانید طرف مقابل در تصمیم هایی مانند محل زندگی، خرید خانه، مسائل مالی یا تربیت فرزند چه جایگاهی برای نظر خانواده ها در نظر می گیرد.
- تا حالا شده برخلاف نظر خانواده ات تصمیم مهمی بگیری؟ چه اتفاقی افتاد؟
این یکی از مهم ترین سوالات قبل از ازدواج است، اما نباید انتظار پاسخ ساده ای مانند همیشه طرف همسرم را می گیرم، داشته باشید. هدف این است که بفهمید فرد در چنین موقعیتی چگونه مرزبندی می کند، آیا می تواند مستقل تصمیم بگیرد و آیا اختلاف را بدون تحقیر یکی از طرفین مدیریت می کند.
- وقتی در یک رابطه یا دوستی به مشکل می خوری، معمولاً اولین کسی که ماجرا را برایش تعریف می کنی کیست؟
تعریف آدم ها از حریم خصوصی متفاوت است. برای یک نفر صحبت درباره اختلاف با مادر یا خواهر کاملاً طبیعی است، درحالی که دیگری آن را ورود خانواده به حریم زوج می داند. بهتر است از قبل مشخص کنید چه موضوعاتی خصوصی هستند و در چه شرایطی کمک گرفتن از دیگران قابل قبول است.
- اگر چند سال بعد یکی از والدینت نتواند به تنهایی زندگی کند، فکر می کنی زندگی ما چه تغییری می کند؟
با افزایش سن والدین ممکن است مراقبت عاطفی، زمانی یا مالی از آنها اهمیت بیشتری پیدا کند. دانستن اینکه طرف مقابل چه مسئولیتی برای خودش در قبال والدین قائل است، می تواند بخشی از تصویر آینده زندگی مشترک را روشن کند.
سوالات مهم مالی قبل از ازدواج
- اگر آخر ماه مبلغ قابل توجهی از درآمدت باقی بماند، معمولاً دوست داری با آن چه کار کنی؟
برای بعضی افراد پول بیش از هر چیز امنیت است، برای بعضی امکان لذت بردن از زندگی و برای بعضی نشانه موفقیت. تفاوت در این نگاه می تواند روی خرج کردن، پس انداز و حتی انتخاب شغل اثر بگذارد. از مثال های واقعی استفاده کنید؛ مثلاً بپرسید اگر مبلغ قابل توجهی پول اضافه داشته باشی، ترجیح می دهی آن را پس انداز کنی، سرمایه گذاری کنی یا خرج تجربه و سفر کنی؟
- فرض کن هر دو شاغلیم اما درآمد یکی دو برابر دیگری است؛ به نظرت هزینه های زندگی چطور پرداخت شوند؟
این سؤال درباره عدد درآمد نیست، بلکه درباره ساختار مالی خانواده است. آیا درآمدها کاملاً مشترک خواهند بود؟ آیا هر فرد بخشی از درآمدش را مستقل مدیریت می کند؟ هزینه های مشترک چگونه پرداخت می شوند؟ توافق نداشتن درباره این موضوع می تواند بعدها زمینه اختلاف ایجاد کند.
- در حال حاضر از درآمدت چه هزینه ها یا تعهدات ثابتی پرداخت می کنی که بعد از ازدواج هم ادامه دارند؟
وام، بدهی، تعهد مالی نسبت به خانواده یا هزینه های ثابت باید پیش از ازدواج روشن باشند؛ به خصوص زمانی که می توانند روی بودجه زندگی مشترک اثر بگذارند. سؤال درباره مسائل مالی نباید با لحن بازجویی مطرح شود، اما پنهان ماندن تعهدات مهم مالی نیز موضوع کوچکی نیست.
- اگر برای خرید خانه پول جمع کنیم و وسط راه فرصت یک سفر گران قیمت پیش بیاید، تو معمولاً کدام را انتخاب می کنی؟
دو نفر ممکن است درآمد مناسبی داشته باشند اما یکی تقریباً تمام درآمد خود را خرج کند و دیگری امنیت مالی را در پس انداز ببیند. اینجا هدف پیدا کردن یک جواب صحیح نیست؛ باید ببینید سبک مالی شما چقدر با یکدیگر فاصله دارد و آیا می توانید برای آن به توافق برسید.
- اگر خانواده یکی از ما به کمک مالی جدی نیاز داشته باشند، به نظرت تصمیم درباره مبلغ کمک چطور گرفته شود؟
اگر یکی از طرفین در حال حاضر به خانواده خود کمک مالی می کند یا احتمال می دهد در آینده چنین مسئولیتی داشته باشد، بهتر است این موضوع شفاف مطرح شود. ابهام در چنین مسائلی می تواند بعداً احساس بی عدالتی یا پنهان کاری ایجاد کند.
سوالات ارزش ها و باورها قبل از ازدواج
- چه چیزهایی برایت غیرقابل مذاکره اند؟
یکی از سوالات شناخت قبل از ازدواج که می تواند گفت وگوی عمیقی ایجاد کند همین سؤال است. ممکن است وفاداری، مذهب، استقلال، خانواده، پیشرفت شغلی یا سبک خاصی از زندگی برای فرد آن قدر مهم باشد که حاضر نباشد درباره آن مصالحه کند. شناخت این موارد کمک می کند تفاوت های بنیادی را زودتر ببینید.
- کدام باورها یا رسم هایی که الان در زندگی ات داری، دوست داری حتماً در خانه آینده ات هم ادامه پیدا کنند؟
صرف اینکه دو نفر خود را مذهبی یا غیرمذهبی معرفی کنند کافی نیست. درباره تأثیر باورها بر پوشش، مراسم مذهبی، تربیت فرزند، روابط اجتماعی و تصمیم های روزمره صحبت کنید. گاهی دو نفر از یک عنوان برای توصیف خود استفاده می کنند اما تعریف عملی آنها کاملاً متفاوت است.
- اگر بعد از ازدواج سبک پوشش من با چیزی که خانواده تو انتظار دارند متفاوت باشد، این موضوع برایت چطور است؟
به جای گرفتن تأیید کلی، موقعیت های مشخص را مطرح کنید. ببینید فرد پوشش را تصمیم شخصی می داند یا درباره آن انتظار مشخصی از همسر دارد. مسئله مهم این است که محدودیت ها و انتظارات پنهان بعد از ازدواج آشکار نشوند.
- موفقیت را چگونه تعریف می کنی؟
ممکن است موفقیت برای شما آرامش و داشتن خانواده ای صمیمی باشد و برای طرف مقابل پیشرفت شغلی و درآمد بالا در اولویت قرار گیرد. هیچ کدام الزاماً نادرست نیست، اما این تفاوت می تواند روی نحوه صرف زمان، انتخاب شغل و برنامه آینده اثر بگذارد.
سوالات شغلی و آینده قبل از ازدواج
- اگر پنج سال دیگر زندگی ات دقیقاً آن طور که دوست داری پیش رفته باشد، یک روز معمولی زندگی ات چه شکلی است؟
این سؤال فقط برای شنیدن یک برنامه پنج ساله نیست. از طریق آن می توانید بفهمید فرد چه تصویری از آینده دارد و ازدواج چه جایگاهی در این تصویر پیدا می کند. اگر اهداف او مستلزم مهاجرت، تغییر شهر، ساعات کاری بسیار زیاد یا ادامه تحصیل است، بهتر است از همین حالا درباره آنها صحبت شود.
- اگر یک فرصت شغلی فوق العاده داشته باشی که وقت خیلی کمتری برای زندگی مشترک بگذارد، چه چیزهایی را برای تصمیم گیری در نظر می گیری؟
بعضی افراد حاضرند برای پیشرفت شغلی ساعت های زیادی کار کنند و برخی تعادل میان کار و زندگی شخصی را مهم تر می دانند. اختلاف جدی در این زمینه می تواند بعداً باعث شود یکی احساس کند طرف مقابل برای رابطه زمان کافی نمی گذارد.
- درباره شاغل بودن همسرت چه نظری داری؟
به پاسخ کوتاه مشکلی ندارم، بسنده نکنید. درباره شرایط مختلف صحبت کنید؛ ساعات کاری، محیط کار، سفر کاری، درآمد بیشتر یکی از طرفین یا تغییر شغل. این موقعیت ها بهتر نشان می دهند انتظار واقعی فرد چیست.
- درباره مهاجرت چه نظری داری؟
اگر حتی یکی از شما مهاجرت را به عنوان احتمال جدی آینده در نظر دارد، باید پیش از ازدواج مطرح شود. برای کسی که نمی خواهد از خانواده یا کشورش دور شود، ازدواج با فردی که هدف اصلی زندگی اش مهاجرت است می تواند تعارضی اساسی ایجاد کند.
سوالات قبل از ازدواج درباره فرزند
- آیا اصلاً می خواهی بچه داشته باشی؟
این موضوع را نباید با فرض اینکه همه بالاخره بچه می خواهند، کنار گذاشت. تمایل یا عدم تمایل به فرزندآوری یکی از موضوعاتی است که بهتر است شفاف و بدون امید به تغییر دادن دیگری مطرح شود.
- چند فرزند می خواهی و چه زمانی؟
حتی اگر هر دو نفر خواهان فرزند باشند، زمان و تعداد فرزندان می تواند محل اختلاف باشد. درباره شرایط مالی، شغلی و آمادگی روانی موردنیاز برای بچه دار شدن نیز صحبت کنید.
- اگر برای بچه دار شدن با مشکل روبه رو شویم چه می کنیم؟
این سؤال سناریوی خوشایندی نیست، اما می تواند دیدگاه طرف مقابل درباره درمان، روش های کمک باروری، فرزندخواندگی یا زندگی بدون فرزند را روشن کند. هدف گرفتن تصمیم قطعی برای یک موقعیت فرضی نیست، بلکه شناخت نگرش فرد است.
- اگر فرزندمان کاری انجام دهد که تو مخالفش باشی ولی من با آن مشکلی نداشته باشم، فکر می کنی باید چه کنیم؟
تنبیه، تشویق، آموزش، مذهب، مدرسه، استقلال کودک و نقش پدر و مادر موضوعاتی هستند که دیدگاه افراد درباره آنها می تواند بسیار متفاوت باشد. حتی صحبت اولیه درباره این موارد، ارزش های تربیتی هر دو نفر را آشکارتر می کند.
سوالات صمیمیت عاطفی و جنسی قبل از ازدواج
- صمیمیت در ازدواج برای تو چه معنایی دارد؟
برای یک نفر صمیمیت یعنی صحبت کردن درباره احساسات و برای دیگری ممکن است بیشتر در وقت گذراندن، محبت فیزیکی یا انجام کارهای مشترک معنا پیدا کند. این سؤال کمک می کند بفهمید هرکدام از شما نزدیکی عاطفی را چگونه تجربه و بیان می کنید.
- درباره رابطه جنسی چه انتظاراتی داری؟
گفت وگو درباره مسائل جنسی ممکن است برای بعضی زوج ها دشوار باشد، اما نادیده گرفتن کامل آن نیز انتخاب مناسبی نیست. نگرش به رابطه جنسی، توانایی بیان نیازها، مرزها و انتظارات از موضوعاتی هستند که بهتر است متناسب با مرحله آشنایی و فضای رابطه درباره آنها صحبت شود.
- محبتت را چگونه نشان می دهی؟
بعضی افراد با حرف زدن، بعضی با تماس فیزیکی، بعضی با وقت گذاشتن و بعضی با انجام کار برای دیگری محبت خود را نشان می دهند. شناخت این تفاوت ها می تواند از شکل گیری این تصور جلوگیری کند که اگر دوستم داشت باید خودش می فهمید من چه می خواهم.
سوالات درباره روابط گذشته قبل از ازدواج
- اگر به رابطه های عاطفی قبلی ات برگردی، امروز چه کاری را متفاوت انجام می دهی؟
هدف این سؤال کنجکاوی درباره جزئیات گذشته نیست. مهم تر این است که ببینید فرد تجربه های قبلی را چگونه تحلیل می کند. اگر تمام مسئولیت شکست رابطه های گذشته را بدون استثنا متوجه دیگران می کند، ارزش دارد بیشتر درباره نحوه نگاه او به مسئولیت شخصی صحبت کنید.
- آیا رابطه عاطفی حل نشده ای از گذشته داری؟
تمام شدن رسمی یک رابطه الزاماً به معنای تمام شدن عاطفی آن نیست. اگر رابطه جدی قبلی وجود داشته، مهم است بدانید فرد چقدر از آن عبور کرده و آیا هنوز ارتباط یا درگیری عاطفی قابل توجهی وجود دارد.
- تعریف تو از خیانت چیست؟
تعریف خیانت برای همه یکسان نیست. رابطه عاطفی با فرد دیگر، پیام های صمیمانه، ارتباط با شریک قبلی، پنهان کاری یا رابطه جنسی ممکن است مرزهای متفاوتی برای افراد داشته باشند. بهتر است به جای فرض کردن، درباره مرزهای رابطه صحبت کنید.
- درباره حریم خصوصی گوشی چه نظری داری؟
آیا زوجین باید رمز گوشی یکدیگر را بدانند؟ آیا خواندن پیام های همسر قابل قبول است؟ آیا هر فرد حق داشتن بخشی از حریم شخصی خود را دارد؟ اختلاف در تعریف اعتماد و حریم خصوصی بهتر است قبل از تبدیل شدن به یک دعوای واقعی مشخص شود.
سوالات درباره دعوا و اختلاف قبل از ازدواج
- آخرین دعوای جدی ات چطور تمام شد؟
این سؤال از آن دسته سوالات قبل از ازدواج است که می تواند بیشتر از چند سؤال مستقیم درباره شخصیت اطلاعات بدهد. به نحوه تعریف ماجرا توجه کنید: آیا فرد فقط دیگری را مقصر معرفی می کند یا می تواند سهم خودش را هم ببیند؟ آیا تعارض با گفت وگو تمام شده، با قهر یا با رفتار دیگری؟
- وقتی عصبانی هستی فاصله می گیری یا صحبت می کنی؟
هیچ کدام به تنهایی مشکل نیستند. گاهی فاصله کوتاه برای آرام شدن مفید است. مسئله زمانی ایجاد می شود که فاصله گرفتن تبدیل به تنبیه، قطع ارتباط طولانی یا بلاتکلیف نگه داشتن طرف مقابل شود. درباره اینکه بعد از آرام شدن چگونه گفت وگو ادامه پیدا می کند نیز سؤال کنید.
- شدیدترین واکنشی که تا حالا هنگام عصبانیت نشان داده ای چه بوده؟
این سؤال را روشن مطرح کنید. شکستن وسایل، هل دادن، تهدید یا آسیب فیزیکی را نباید صرفاً بهعصبانیت زیاد تقلیل داد. اگر سابقه چنین رفتاری مطرح می شود، موضوع نیازمند توجه جدی تری است و نباید با این تصور که بعد از ازدواج خودبه خود برطرف خواهد شد نادیده گرفته شود.
- قهر کردن را چطور می بینی؟
بین نیاز به چند ساعت زمان برای آرام شدن و قطع ارتباط برای تحت فشار گذاشتن طرف مقابل تفاوت وجود دارد. از طرف مقابل بخواهید درباره رفتار واقعی خودش هنگام تعارض صحبت کند، نه اینکه صرفاً بگوید قهر کردن خوب است یا بد.
سوالات شناخت سبک زندگی قبل از ازدواج
- اوقات فراغتت را چطور می گذرانی؟
سبک تفریح بخشی از زندگی روزمره مشترک است. کسی ممکن است آخر هفته را برای دیدار خانواده و دوستان بخواهد و دیگری استراحت دونفره در خانه را ترجیح دهد. تفاوت ها الزاماً مشکل نیستند، اما باید ببینید آیا فضای کافی برای نیازهای هر دو وجود دارد.
- چقدر به معاشرت با دوستان نیاز داری؟
ازدواج معمولاً به معنای حذف دوستی های قبلی نیست. درباره میزان رفت وآمد، سفر با دوستان، مهمانی ها و مرز روابط دوستانه صحبت کنید تا انتظار هر دو نفر روشن تر شود.
- کارهای خانه چگونه تقسیم شوند؟
این سؤال ساده را دست کم نگیرید. آشپزی، نظافت، خرید، رسیدگی به فرزند و کارهای روزمره بخش قابل توجهی از زندگی مشترک هستند. اگر هر دو نفر شاغل باشند اما یکی تمام مسئولیت خانه را وظیفه دیگری بداند، این تفاوت می تواند به مرور فرساینده شود.
- چقدر به زمان شخصی نیاز داری؟
صمیمیت به این معنا نیست که زوجین باید تمام زمان خود را کنار یکدیگر بگذرانند. بعضی افراد نیاز بیشتری به تنهایی، سرگرمی شخصی یا دیدار دوستان دارند. مهم است بتوانید درباره این نیازها بدون تفسیر آنها به عنوان بی علاقگی گفت وگو کنید.
- مصرف سیگار یا الکل چه جایگاهی در زندگی تو دارد؟
اگر این موارد برای یکی از شما خط قرمز هستند، از مطرح کردن مستقیم آنها نترسید. امید بستن به اینکه بعد از ازدواج تغییر می کند، بدون اینکه خود فرد قصد تغییر داشته باشد، مبنای مطمئنی برای تصمیم گیری نیست.
قبل از انتخاب پارنتر خودت را بشناس
یکی از اشتباهاتی که ممکن است هنگام بررسی سوالات قبل از ازدواج رخ دهد این است که تمام تمرکز روی شناخت طرف مقابل قرار بگیرد. درحالی که انتخاب آگاهانه فقط به این وابسته نیست که او چه کسی است؛ شما نیز باید بدانید چه کسی هستید، چه می خواهید و چرا این فرد را برای ازدواج انتخاب کرده اید.
از خودتان بپرسید: چرا می خواهم ازدواج کنم؟ چه چیزهایی برای من واقعاً غیرقابل مذاکره اند؟ کدام خواسته ها متعلق به خود من هستند و کدام را تحت تأثیر خانواده یا محیط پذیرفته ام؟ آیا این فرد را همان طور که امروز هست انتخاب می کنم یا عاشق نسخه ای هستم که امیدوارم در آینده به آن تبدیل شود؟ سؤال دشوارتر این است که آیا تصمیم شما از علاقه و شناخت می آید یا ترس از تنهایی، فشار خانواده، افزایش سن، وابستگی عاطفی یا نیاز به تأیید شدن نیز در آن نقش دارد؟ هیچ کدام از این سؤال ها برای سرزنش خودتان نیستند؛ قرار است انگیزه های پنهان تصمیم را کمی واضح تر کنند.
به همین دلیل تأثیر خودشناسی در انتخاب همسر موضوع مهمی است. هرچه شناخت دقیق تری از نیازها، ترس ها، ارزش ها و الگوهای عاطفی خود داشته باشید، بهتر می توانید تشخیص دهید چه بخشی از جذابیت یک رابطه حاصل تناسب واقعی است و چه بخشی ممکن است تحت تأثیر الگوهای قبلی زندگی شما شکل گرفته باشد.
آیا سوال پرسیدن در شناخت شخص مقابل برای ازدواج کافی است؟
حتی کامل ترین فهرست سوالات قبل از ازدواج هم نمی تواند شناخت صددرصدی از یک انسان ایجاد کند. یکی از مشکلات فهرست های طولانی این است که ممکن است احساس کنیم اگر تمام سؤال ها را پرسیده ایم، پس طرف مقابل را شناخته ایم؛ درحالی که آدم ها همیشه همان طور که درباره خودشان صحبت می کنند رفتار نمی کنند.
فرض کنید از طرف مقابل می پرسید: وقتی عصبانی می شوی چه کار می کنی و او می گوید من آدم منطقی ای هستم و سعی می کنم با صحبت مسئله را حل کنم. این پاسخ خوب است، اما شناخت زمانی کامل تر می شود که ببینید در یک اختلاف واقعی چه اتفاقی می افتد. آیا واقعاً گفت وگو می کند؟ آیا حرف شما را می شنود؟ آیا توهین می کند؟ آیا قهر می کند؟ آیا بعداً مسئولیت رفتارش را می پذیرد؟
به همین دلیل در دوران آشنایی سه چیز را کنار هم قرار دهید: حرف های فرد، رفتارهای فرد و الگوهای تکرارشونده او. اگر میان این سه تناقض جدی وجود دارد، رفتار واقعی معمولاً اطلاعات بیشتری از پاسخ های ایده آل به سوالات خواستگاری در اختیار شما قرار می دهد. زمان نیز بخشی از شناخت است. دیدن فرد در موقعیت های مختلف، تعامل او با خانواده، برخوردش با افراد دیگر، واکنش او به نه شنیدن، مدیریت ناکامی و نحوه رفتارش هنگام اختلاف می تواند بخش هایی از شخصیت را نشان دهد که با چند ساعت گفت وگو مشخص نمی شوند.
چه زمانی مشاور مراجعه کنیم؟
اگر رابطه شما جدی شده و تصمیم ازدواج مطرح است، لازم نیست برای مراجعه به مشاوره منتظر ایجاد یک مشکل جدی بمانید. هدف مشاوره پیش از ازدواج فقط حل اختلاف نیست؛ بلکه می تواند فرصتی باشد تا موضوعاتی مانند ارزش ها، خانواده، سبک ارتباطی، انتظارات، مسائل مالی، برنامه آینده، فرزندآوری، مرزها و نحوه مواجهه با تعارض با ساختار دقیق تری بررسی شوند.
همچنین اگر درباره بعضی پاسخ ها دچار تردید شده اید، یک موضوع دائماً میان شما اختلاف ایجاد می کند، تفاوت مهمی در ارزش هایتان وجود دارد یا نمی دانید مسئله ای که مشاهده کرده اید تا چه اندازه می تواند در آینده رابطه اهمیت داشته باشد، بهتر است فقط بر تحلیل شخصی خودتان تکیه نکنید.
در این مرحله می توانید برای بررسی دقیق تر رابطه از سعیده امانی، مشاور زوجی در کرج، برای مشاوره پیش از ازدواج کمک بگیرید. هدف جلسه این نیست که فرد دیگری به جای شما تصمیم بگیرد با چه کسی ازدواج کنید؛ بلکه کمک می کند جنبه هایی از رابطه را که ممکن است درگیر احساسات یا هیجان دوران آشنایی شده باشند، منظم تر و دقیق تر بررسی کنید.
جمع بندی
هدف از سوالات قبل از ازدواج این نیست که فردی پیدا کنید که پاسخ تمام سؤال هایش دقیقاً شبیه شما باشد. دو نفر می توانند درباره پول، خانواده، شغل، سبک زندگی یا حتی بعضی باورها متفاوت فکر کنند و همچنان بتوانند رابطه سالمی بسازند. چیزی که اهمیت دارد این است که تفاوت های مهم پیش از تصمیم نهایی پنهان نمانند و هر دو نفر توانایی گفت وگو و رسیدن به توافق درباره آنها را داشته باشند.
هنگام پرسیدن سوالات مهم قبل از ازدواج، فقط به زیبایی پاسخ ها توجه نکنید. رفتار فرد در موقعیت های واقعی، نحوه برخورد او با اختلاف، مسئولیت پذیری، مرزبندی با خانواده و میزان هماهنگی حرف و عملش اطلاعات بسیار مهمی در اختیار شما قرار می دهد. در نهایت قرار نیست این سؤال ها به جای شما تصمیم بگیرند؛ قرار است کمک کنند با اطلاعات بیشتر و شناخت عمیق تری تصمیم بگیرید.
دیدگاهتان را بنویسید